雑記

最近調子がいい気がする。

一つ上手くいくと、全部上手くいくようないい流れがきているような感覚。

今自分がやっている事を突き詰めると、自分と対峙してとことん向き合わないといけないしその傍らでいろいろなものを見聞きしないといけないし、その傍らでそれがどういう事なのか学ばないといけないような気がする。

全ての根源に自分と向き合って労り大事にしてあげることが必要なんだとようやく分かってきて、わたしは自愛を模索している。この言葉で合っているか分からないけれど、とにかく少しずつわたしがわたしであるために必要な事をゆっくりやっていると思う。そうであったらいいな。

急に糸が切れて何もしなくなるかもしれないけど、その時はその時だし今は苦しいけど楽しい。でも、自分と向き合うのは果てしなく難しい作業だなと痛感する。

少し話は変わるけど、やりたい事がたくさんあるけどなかなか一歩踏み出せないし、多分あれやりたいこれやりたいってあれこれ考えている時が一番楽しいんだと思う。

そう思いながら色んな事をやりたいと思って何年も過ぎた。今まで、人生で一番じゃないけどやりたい事を選んで生きてきたような気がする。もちろん、一番やりたい事も沢山やってきたけど。

本当に本当にやりたい事をやってみるのって難しいし、勇気がいる。

ぶつかって心が折られた時、立ち直れないし思っていたのと違うっていじけて興味がなくなる自分が嫌だから。

ずっと逃げてきたけど、歪ながらも自由な環境を手にいれ、ようやく自分の気持ちにも余裕が出てきたから、手を出してもいいんじゃないかと思えた。

今のところ、楽しい。

まだまだ、人生楽しい事がいっぱいあるし、多分死ぬ間際も人生楽しいって思ってそう。そうであったらいいなとも思う。

もっと話は変わって、 摂取カロリーを気にするようになって数日、少しずつ減らしたカロリーに慣れてきた。数年前より基礎代謝は下がっているのに、食べる量は増えているから慣れてくれないとまずいけど。反動で食べ過ぎないように、それをコントロールしないといけないのが本当に難しい。

過食症という程でもないけど、明らかに変なスイッチが入る時がある。

わたしには、マイナスな感情の時、例えば辛い思いの分だけ食べてしまう悪癖がある。辛いから仕方ないよって自分を正当化してしまい、この癖は板についていてなかなか治らない。正常な自分とはまた別の自分な気がする。

自分くらいは自分のこと分かってあげないとなと思うけど、本当に難しいから他人と100%分かり合える事は一生ないんだろうなと思う。

それでも、すごくぴったりお互いのパズルがはまるみたいな感覚になるくらい分かり合えた気持ちになる時もあってそれはとても幸せな気持ちになるから、みんなストレスがかかっても他人と関わっていきたいのかもしれないとふと思った。

  諸々の一環で、この日記のようなよく分からない取り留めのない文章もリハビリのような感覚で書いているけど難しい。綺麗で読みやすく正しい日本語の正解って意外と分からない。

頭の中に浮かんだ文章をとりあえず羅列していくとあまりにもまとまりがなくて本当にびっくりする。早く寝たいと思ったので、文章をきれいに整えずに投稿した。翌日、あまりにめちゃくちゃだと思って少しだけ整えている。それでも読みにくいかもしれないけど、こっちの方がいいかなって思った。